时间过去三两年，我身处异乡也已经二十多载。在我来到人世尚不满一周年的时候，我已经远离故土来到南方。在我的记忆里，回去见那些遥远的亲人，是与坐火车，吃康师傅是一个概念的。在路上，我经过繁华的上海，跨过南京长江大桥，看到小学书本里经常提到的窑洞，于是我知道，离我的故乡不远了。

 

小时候回去的时间比较频繁，火车就要靠站时，我总是趴在窗口寻找那些既陌生又熟悉的亲人，还记得自己被几个姐姐抱过来抱过去，哈哈，也许是长这么大除了我妈在别的异性怀中呆过的最长时间了。当然，我还记得第一次见我大姨夫时惊恐的眼神，因为他实在太高太凶了，而且很爱喝酒，以至于惶恐到我直接称呼他为“渔夫”，惹来一阵欢笑。

 

这些都太久太久了，我的爷爷奶奶都生活在县城，而外公外婆都生活在农村，几个老人与我的年代差距太远，快乐时是岁末我高兴的和弟弟妹妹给他们磕头为了那几个大红包，其实，我还注意到了他们慈祥而温暖的眼神。几年才回去一次的小孩子，说着那些他们听不懂的话与口音，我依然可以耍赖的向他们要钱买糖吃，而他们坚持的，却是那份淡淡的亲情，你知道么，我已经好久没有听到那声柔和的“乖”了，我明白那是在叫我，可时间长了，抛到脑后，回想起时，才发现时间过去的如此的长。。。。让自己无法再感受。

 

昨天与外婆通了电话，她的眼睛很早就不好使了，如今耳朵也越发的不灵光，我大声的叫着“姥姥，姥姥”，她咯咯的笑，然后说着那些我无法听懂的、浓重的乡音，我听不清楚，但是我明白，我了解一个老人对外孙那热烈的期盼，那份情，那份血脉相连的割不断的情。

 

惆怅的是，我的爷爷奶奶，和外公已然离开，我甚至没有一次亲自送他们走最后一程。有时候回老家看到厅堂里挂着的那些长辈的相框我就难过，出生时就没有在他们身边呆够，离开时，却也见不着他们遥远而急切期盼的孩子。04年的时候，我最后一次见到了爷爷，他因脑血栓无法讲话，躺在床上，我记得小时候在双龙洞，他还用他那有劲的双手把我抱到肩上，他挎着那时候流行的公文包，精神抖擞，干劲十足。我还记得他送我的毛笔，教我写字，见我偷懒使坏只想跑出去撒野时无奈的笑。而现在，他真的老了，似乎失去了生活的快乐。可是他见到我，眼睛就没有离开，嘴角也出现了微笑，因为肌肉僵硬而略显扭曲。可是我知道他心里依然是清楚的，他这样只是因为，他高兴。

 

我给他梳头，带他在院子里转悠，陪他拍照片，还给他刮胡子，这段时间他年轻了好多，照顾他的姑姑辛苦极了，这时候也不再紧锁眉头，开始欣慰的笑。有一次，大家尝试让他发声，他张开嘴，从喉咙里模糊的发出了两声，姑姑说，在叫你呢！“可可！”老人满意的舒展舒展喉咙，我高兴的对他说，老伙计干的漂亮。大家都说我没大没小，却没有注意我其实已经红了眼睛。

 

离开时，老人坐在院子门口，我知道他又精神了一次，至少比我来时，躺在昏暗的房间里强了许多。只是当他的身影越来越小，最后看不见时，我知道，也许他的身影，将注定停留在我的记忆中了。

 

我和大家的话都不多，没有亲人之间那种甜腻，真的，甚至有时候还略显尴尬。我们生活在不同的环境不同的人群中，从懂事起真正在一起的时间可能连1个月都不到，可是正因为如此，我才更渴望亲情。我特别想回家过年，我爱串门，我想和大家喝个痛快，可是我只能面对程式化的过节步骤，听到鞭炮，也感觉不到兴奋。

 

有一天，我有了另一半，我希望她和我一起回去看看。可能那儿的环境真的无法和这里相比，但是我要告诉她，这是生我的地方，我就是风筝，那就是大地，我飞得再高再远，也总是会有那条亲情线将我紧紧连系。一起去看看龙门，去看看黄河，还有娇艳的牡丹，我希望与她一起分享，分享那模糊的记忆重新清晰起来的那一瞬间。

                                            

 

                                                                                                                                                   2008.4.23
                                                                                                                                            写于爷爷去世三周年之际